| 标题 | 是我不够好 |
| 范文 | 是我不够好(感悟8篇) 是我不够好感悟（一）： 似乎总是做的不够好 喜欢看书的孩子是孤独的，喜欢文字的孩子也是孤独。在我自我的世界里徜徉，寻不到任何触点。能够一脸阳光，望着你傻笑;也能够低头走自我的路，让思绪满天飞。不是说，我总沉浸在自我的世界里，而是周遭没有那一份简简单单的安全感。就像敲破蛋壳的丑小鸭睁开眼看看这世界，吓的又钻回了壳里，因为它明白，即便变不成白天鹅，也要做一只欢乐的丑小鸭。 似乎总是做的不够好，不能让所有人都满意，也不能让一个人很满意，连自我都觉得还没尽全力。一个又一个，听着确实不够多，却不知份量有多重，又如何才能从中周旋听着，我没那份把握，能够事事都做的尽人意。如果说，不满意，我也无可奈何。早已失去的耐心，又何必继续攀岩。 还记得我刚来的时候，每一天都很充实，因为我明白我要做的是哪些事情，也能够专心的去做一件事情，偶尔的繁忙换来更多的满足。那时，我是欢乐的。然而此刻，我都不明白我的重心应当放在哪儿，又如何才能让人满意，总是做的不够好。 其实也有犹疑的时候，此刻做的是否就是以后持续维持的生活本身。又或者，当周围的环境改变，在适者生存的自然法则下，能否一路坚持。要明白，不是没有翅膀就不能够飞翔远方，如果同样没有那份束缚，我会走的更远。 是我不够好感悟（二）： 必须是我不够好！ 今日是情人节了，一个没有你的日子！唯有在此深深的祝福你！愿你幸福！ 我此刻在一个离你很近又好远的地方，之所以选择离开，可能是我在逃避心里上的某些东西吧，同时也是想努力尝试着去放弃你。 你走后，一个人睡在那个地方，盖着你的被子，却感觉不到温暖，总在半夜醒来，四周空荡荡的，那种感觉———你体会不到的。 和你在一齐，不懂你心里想的，总感觉是漫无边际阴冷的恐惧。在你的心里占有的份量我只是那么的微乎其微，我一向都明白，但不明白为什么就是愿意陷进去。想努力试着去理解你，感觉你，改变你，但好象你从来就不愿意给我期望，不给我任何的提示。你的任性，你的坏，你的所有我都能够理解，愿意为你去改变，要怎样？我真的不明白。我什么都没有我不在乎，但我还是害怕没有了你！ 剪了我的长发，想改变自我去忘记掉你，虽然这样想，但心却一向在隐隐的作痛。本来那次在过年前我买好了车票准备回家，以为能够就此放得下你，但走到了上海却还是跑了回来，因为———不想就这样错过了你。 不管你相不相信，对你我是真的用了我的心，真的是爱你的！我恨那种擦肩而过的感觉，眼睁睁的看着你走，无能为力的，但———不甘心又能怎样呢？你有你的意志，你的坚持，也许真的是我不理解你！是我不够好！ 要和你说声对不起！那段时间真的要请你原谅，对你的态度不好，有点失常。但你要相信那不是本来的我，只是我一时控制不了自我，不明白怎样去表达我内心的感受，因为真的是爱你的！在乎你的！一种本能的表现。爱一个人是自私的，在乎她的一举一动，只想一个人占有。我想你应当懂的。 只想好好去爱一个人，为她去努力，给她我全部的幸福，但这么多年来，却为此遍体鳞伤，我是真心的去付出，期望会得到真心的回应，但。不明白是我幼稚了还是太梦想了？无人理解。 在爱与痛的边缘挣扎，心痛！ 不管怎样样还是要多谢你！爱过知情重，醉过知酒浓。痛过后我会更珍惜我所拥有的，相信自我，我会这样的坚持努力下去的，相信总有个人在等着我。虽然不明白会有多么的漫长。 一切已经过去，什么都不重要了。今日把内心这些真实的东西说出来，不为什么，只因在心里好难受！ 我不需要理由，纵然是给我一万个也是不够的！ 用心好好的去爱自我！珍惜自我！照顾好自我！真的期望你过得好！ 不要觉得我烦，这是最终一次这样说你了。 我已开始学会去忘记你！慢慢的去习惯没有了你。 总有一天你会看到，爱如海掀起惊天巨涛，我会以无坚不摧的力量，让你明白。 是我不够好感悟（三）： 是我还不够好 如果没有相遇，就没有之后。亦没有，那么少的纪念；没有那么多让人悲郁心碎的无奈与愤惋。 时光荏冉，来不及说抱歉，来存及说多谢，来不及握住你的手，来不及道别。 须萸间，我只看懂了你，眼眸中的轻蔑、不屑，呵责却又不言。是否，只能以第三者的出场，破坏情谊的演绎，冷眼旁观最终的分裂退幕？ 当彼此开始陌生，尴尬无语…当我想要全身而退，成全你却欲走还留，停步回头。 总是，那么不舍你的好，你的微笑；总是，那样放纵自我妄想--重归于好。 是否，已经选择离开的人，再也不能转身？ 硬挤进的世界没有预留的位置，只会为难了别人，让自我难堪。 是我太过留念，对你不能忘怀。这段原本应当成为回忆的历史，却变成了伤害的借口。 是否，不能太念旧，学会放手？ 若有重来，我宁愿错过相识，只作你的见证；宁愿只作行人，走过你的红尘；宁愿远瞰那一扇掩虚的门，瞥过你的身影。 一切一切，期待重来…… 也许，是我的自作多情让你无奈地认识我，是我的自以为是让你无奈地理解我，是我的自讨无趣换来了 此刻的陌生。 往昔的相知沦落为各自走远。 是我的介入让你进退两难，让你痛苦，让你只能退出。 是啊，结局如愿以偿？留下了我和她，为什么我却不痛快？这不是我想要的！ 对不起，真的对不起！ 道歉跚跚来迟，你等不到，仅有决绝。 真诚的期望，你一切安好。至少要比我好。 我再也不能用无意来当作我们分别的措辞，虽然事实如此。 是否，上帝赐与的施舍终究还要收回，终究只是体验，没有永远？ 若你遇到她，请你告诉她，我一向在等她，一向等到她回来。 是我不够好感悟（四）： 我还不够好，我还要努力 当某次考试我没有经过，很沮丧地坐车回家。心里默默地对自我说：你真是弱爆了。 我永远都觉得，自我唱歌唱得没人家好听，没有乐感弹不来琴跳不来舞，跑步总是勉勉强强才八百米及格。 我数学没人家好，发音没人家漂亮，每次考试都是混混日子，并且性格还不够温柔有些暴躁四肢不协调。 我开始反思我这短短的二十年，我忽然想到了我那么多好朋友每一天的分享，以及他们每一天的状态。 无疑都在传达一种讯息——我还不够好，我还要努力，我还要去做得更完美。 我们，在自我的眼里，都永远永远不够好，哪怕在其他人的眼里，我们已经足够优秀。 也许在小学就辍学的人的眼里，你很好，你很厉害，能考上大学。 可是你看看你清华的同学哈佛的同学剑桥的同学，你觉得自我好差好笨好没用。 也许那些很胖很胖，总被人笑话的人的眼里，你已经很瘦了。 可是你看着在画报上在屏幕上的那些演员模特，你觉得自我永远都没有人家的好身材。 也许有人夸赞你的眼睛，你却觉得自我鼻子不够高，也许有人赞扬你的文字，你却觉得自我数学不够好。 我们，总是觉得自我，永远永远不够好。 过去的二十年人生里，总是和这个人在比，和那个人在比。我们习惯了赛跑。 就像那句总是被各种专家提起，被各位家长奉为金句的“不要输在起跑线上。” 就像我以往很喜欢的那句兔斯基说的那样，“当停下休息的时候，别忘了别人还在奔跑。” 就像我以前的一个同学那么谆谆教导的那样，“我的路，跪着走，也要走完。” 我们总是在对自我暗示，虽然我背后已经有了很多很多人，可是我前面还是有好几个人啊! 从小，我们就被灌输了一种概念：考试考得不好是可耻的，别人会的你不会就是卑微的。 如果真的停下来回头看看，其实我们的背后，已经有了很多很多的人。 可是我们都不会回头看，我们永远都以为，自我是这条跑道上跑得最慢的一个。 最终哪怕口吐白沫倒在路边，还要用手指抠着泥土继续往前蠕动，这，就是我们。 我们所有的知足常乐后面，总是跟着一句怎样可能。 亲爱的们，我们永远永远都不够好。可是那个够好的终点站，又在哪里呢 跑道的尽头，会不会有鲜花还是有掌声，谁又明白我们都是在跑一条环形的路，没有起点没有终点。 我们永远都在羡慕自我没有的东西，可是常常会忘了此刻羡慕的正是我们以往扔掉过的自我放弃过的。 的确，不应当自满而怠惰。的确，不应当懒散而堕落。 我们都要获得一些什么，而非去贪婪一些什么。 足够，就好了。 太多的钱，你也花不掉。太多的爱，你也负担不了。 不要总是想着，你还要什么，你还有什么什么要去得到。 问问自我，你想去拼了命争取的东西，真的能让你更欢乐吗 它对于你个人品质和思想的提升，真的有益处么 它，是否会让你成为一个更好的人 不要因为别人有了你没有的好东西，就要求自我必须也要有。 却应当保证——我努力的，是我需要的，我需要的，我必须会努力。 就像很优秀却不能用的游戏装备那样，你贪婪了就绑定了。 结果除了摧毁根本就卖不掉，放着只是占背包空间。 我们永远永远不够好，是因为我们的心永远永远都不满足。 谁都不曾辜负了自我的青春，可是为什么你却觉得，你却没别人活得那么欢乐呢 不是你得到的太少，只是你不懂珍惜已有的，你的眼里，只看得到其他人，却忽略了自我。 盲目的需求，不如扔了吧。盲目奔跑的自我，不如停下吧。 是我不够好感悟（五）： 是不是我不够好，所以才把你弄丢你了。 丢失了你，丢失了自我，丢失了方向。 2号就开学了，可我还没有这样的心境，还有很多东西没准备。 本来是想去弄头发、弄指甲的，但一向因为心境不好，被我搁置了。 本来想去买衣服的，可是想想自我衣柜里很多买了没穿过的衣服，我就懒得在街上逛了。 此刻连打扮自我的心境都没有了，一团糟，我也不明白自我是什么了。 真不想这么快开学，这样我就能够不用思考，不用准备，不用打扮，能够懒懒的在家里穿着睡衣，随随便便颓颓废废。我想这日子很衬我的心境吧。 多少次说着要放下你，却一向做不到。脑袋里的你，不曾消失。 再华丽的饭局，再喧嚣的街道，过后也只剩落寞的心，无刻不受煎熬。 是我内心不够强大，才会如此对你念念不忘？ 还是我还很爱你，才被你的无情冷漠所摧残？ 这一切都不怪你 因为是我心甘情愿受的折磨 是我不够好感悟（六）： 我永远都觉得，自我唱歌唱得没人家好听，没有乐感弹不来琴跳不来舞，跑步总是勉勉强强才八百米及格。 我数学没人家好，发音没人家漂亮，每次考试都是混混日子，并且性格还不够温柔有些暴躁四肢不协调。 我开始反思我这短短的二十年，我忽然想到了我那么多好朋友每一天的分享，以及他们每一天的状态。 无疑都在传达一种讯息——我还不够好，我还要努力，我还要去做得更完美。 我们，在自我的眼里，都永远永远不够好，哪怕在其他人的眼里，我们已经足够优秀。 也许在小学就辍学的.人的眼里，你很好，你很厉害，能考上大学。 可是你看看你清华的同学哈佛的同学剑桥的同学，你觉得自我好差好笨好没用。 也许那些很胖很胖，总被人笑话的人的眼里，你已经很瘦了。 可是你看着在画报上在屏幕上的那些演员模特，你觉得自我永远都没有人家的好身材。 也许有人夸赞你的眼睛，你却觉得自我鼻子不够高，也许有人赞扬你的文字，你却觉得自我数学不够好。 我们，总是觉得自我，的确，不应当懒散而堕落。 我们都要获得一些什么，而非去贪婪一些什么。 足够，就好了。 太多的钱，你也花不掉。太多的爱，你也负担不了。 不要总是想着，你还要什么，你还有什么什么要去得到。 问问自我，你想去拼了命争取的东西，真的.能让你更欢乐吗？ 它对于你个人品质和思想的提升，真的有益处么？ 它，是否会让你成为一个更好的人？ 不要因为别人有了你没有的好东西，就要求自我必须也要有。 却应当保证——我努力的，是我需要的，我需要的，我必须会努力。 就像很优秀却不能用的游戏装备那样，你贪婪了就绑定了。 结果除了摧毁根本就卖不掉，放着只是占背包空间。 我们永远永远不够好，是因为我们的心永远永远都不满足。 谁都不曾辜负了自我的青春，可是为什么你却觉得，你却没别人活得那么欢乐呢？ 不是你得到的太少，只是你不懂珍惜已有的，你的眼里，只看得到其他人，却忽略了自我。 盲目的需求，不如扔了吧。盲目奔跑的自我，不如停下吧。 是我不够好感悟（七）： 我想我不够好 那天，在大街上看见你时，我在等车。等我回过神来才想起你是谁，就在那一刻，我心里就有种恨，随后涌来的都是说不清道不明的的敌意在里面，我不明白自我为什么会有那么复杂的情绪在里头，走在街上，我看见一对对情侣，手牵手笑着从我身旁走过时，那一刻我的脑海里突然跳出了你的影子。。。。。 牵挂一个人，就会思念一座城。那一晚你在里和我吵架，我真的好难过，我想是我自我不够好，不会说话。我是透明的不会虚，也不会媚，我有什么样的心境就会做什么样的事，只是你不理解。这些天我所想的和所做的，不是一朝一夕就能抹掉，是需要时间来平淡的……只是有种牵挂让我的心揪的很痛……之后，我在自我空间里看见了你来的足迹，你看了我的一篇日志，我写了那么多日志，可你唯独看了那一篇，我明白是某人指示你看的吧，那又能说明我什么呢……我不想怎样，我只想你能够把我当正常的好朋友来看待，我们都有自我的生活，我说过我不会害你，我能做到!!!我想还是自我不够好，都这么大的人啦，怎样还有小女生的那种情怀，很傻，也很龌龊，我自我就觉得可笑。。。。。或许你也会暗地里偷着笑我花痴，还有某人笑的会更灿烂对不 记忆中指尖的文字徒染那份寂寞，哭的时候没人哄，我学会了坚强。怕的时候没人陪，我学会了勇敢，烦的时候没人问，我学会了承受。其实想想我不该恨谁不恨谁的。一向相信我们之间有感应，其实不然，或许有一天在大街上遇见，我们也会檫肩成为陌路。不管你给我怎样的结局，我都会理解!!!最起码你让我发泄了我的痴，我的傻!!!你是我生命中那个应当值得想念的人!只怪自我不够好……。 其实我们都是特传统的人，我们都逃不了世俗的，我明白是自我不够好，那天你在里说的那些话，我想就是对我最好的警示，我想我也没有疯到去评论一个与我不相干的人，她的生活，对不别人都左右不了我的生活，可惟独你不一样，你让我的心痛到了无法呼吸，我在乎那天见你的感觉。。。。。只怪我不够好，说了让你反感的话，那一刻我也明白了，你为了维护某人，伤害我也无所谓!只怪自我想的太简单，哈哈，其实也没什么，只是我这些天胡思乱想的一丝心结，你不要内疚，我不怪你，只是我自我不够好，如果我有什么打扰到你的地方，我只能给你说抱歉。。。。。不管我们以后是朋友还是陌路，我都期望你幸福欢乐!!! 是我不够好感悟（八）： 是我做的不够好 是我做的不够好，似的，不想去争，不想掺和，不想让自我变得太累，怎样会变成这样 不知不觉，自我就变成了这个样貌，只想沉迷在自我的世界里，不闻不问···· 冲动，浮躁，一切属于年轻人的词汇，似乎离我渐渐远啦，不懂的事情还很多，只是不愿意多想，此刻的心境，多的是平静和淡然，喜欢泡网吧，泡图书馆，看看自我感兴趣的图片和杂志，和舍友讨论下学校里的牛人，与人为善··· 时间不知不觉会过得很快，但我不觉得我是在虚度青春，喝喝茶，听听音乐，给我一些好吃的，我的人生就此满足了··· |
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