| 标题 | 你离开的第几天的美文 |
| 范文 | 你离开的第几天的美文（通用10篇） 在日常的学习、工作、生活中，大家都经常接触美文吧？什么是美文？就像一千个人心中就有一千个哈姆雷特一样，每个人心目中都有自己衡量美文的标准。你有了解过美文的写作吗？以下是小编帮大家整理的你离开的第几天的美文，仅供参考，欢迎大家阅读。 你离开的第几天的美文 1 天色尙蒙，行人稀少，虽说已是初春时节，清晨的寒意却仍旧浸淫在寒冬的料峭中，呵气成霜。屋后的菜地落霜似雪，我忍着腰疾复发的酸痛，拧巴着姿势在菜地里掐菜，那股沁凉直侵心底。 与菜地一田之隔即是一片坟地，松柏盎然，黄土戚戚。几个土包包大小不一，进退无章，没有墓碑，就像一个乱坟岗。婆婆的坟地就在其间。如今村里人去世，都是去不远的公墓购买墓地。花上小几万，置一块齐整的地，有花岗岩或石料、水泥浇筑的结实的坟墓，落在活人的眼里，体面、坚固。婆婆生前一再嘱咐，死后不买墓地，就安葬在这。 安葬在离家几步远的地方，一抬眼，家始终在视线中。 常常与婆婆围着桌子相对而坐，她抹她的骨牌，我玩我的电脑，间或说些家长里短，说些陈芝麻烂谷子。当然婆婆说的多，我安静地听着，适时回应几句。时光像河面上的细碎阳光，荡漾来，荡漾去，一个下午很快就过去了。 婆婆是天生的“劳碌命”，因病赋闲在家多年，似乎就被这个世界抛弃了，她努力想要拉近与这个世界的距离，似乎唯有劳作才能向世界证明她的存在。婆婆一日日叹息，她闲了，现在空闲了，而家里地头的活婆婆一样没落下。 婆婆骑着三轮车买菜、打水草、走亲戚，不堪负重的三轮车“嘎吱嘎吱”和着婆婆的喘息声，要向这个世界证明，它活着。 更多时候婆婆坐在桌前独自抹骨牌，尽管屋外春光缭绕，尽管路上人声熙攘，婆婆安守着一屋子的静，恬淡，却也孤寂。与世无争，与世无可争，婆婆周身萦绕着淡淡的忧伤、哀怨的气息。就像如今堆在墙角的三轮车，蒙着厚厚的尘埃，锈迹斑斑，在落日的余晖中，诉说悲伤与无奈。 腰痛实在难忍，我抬起身看看十丈开外的“乱坟岗”，我分不清婆婆具体在哪一座坟茔，但是我知道婆婆一定也在注视着我。婆婆必定在说：“孩子，你受苦了。”住院一年婆婆无数次地说，等妈去了，孩子，你可就受苦了，活都落在你身上了。 早春的霜露打湿了裤管，打湿了眼。 春天来了，万物复苏，地里的菜比着个儿长，为了赶在上班前把菜掐了，焯水，然后晾晒，就像婆婆生前做的，我忍着腰痛，拧着身子忙碌着。如若庄稼荒芜，婆婆在那头也不得安生吧。 我学着打理庄稼，试着拉近理想与现实的距离。 先时，与婆婆一同坐在廊檐底下，婆婆忙着手中的活计，我靠在竹椅中，拿着书本，目之所及，却从不记得该搭把手。即便有时记起想要搭把手，婆婆总是一再推拒：“不用帮忙，你看你的书，看你的书，我一天到晚闲的，这点活还能做。”于是我心安理得地继续我的风淡云轻，继续“闲看庭前花开花落”。 忽然有一天，我扔了书本，提了锄把。我开裂的手，我泥泞的鞋，本想说“长大后我就成了你”，而初见时，我已成年。这么多年在你的羽翼下，衣来伸手饭来张口，不懂农活，不通世故。虽已为人媳，却过着为人女的生活。而如今，我罗着腰，艰难穿行于理想与现实之间。 家住近郊，寸土寸金，并没有多少地可侍弄，而婆婆时时牵挂着她的地，边边角角都可以见缝插针，洒几粒豆种，栽几棵秧苗，她的人生词典里没有“浪费”一词，哪怕隔夜的粥，热一下也无碍。从小兄弟姐妹众多，日子艰难，俭省是渗进婆婆骨子里的习惯。婆婆见不得人浪费粮食，见不得人抛荒土地，婆婆的土地上常年生意盎然。 这里是她的疆土，婆婆用一生守护着她的疆土，守护着她的家园。哪怕已远行至另一个世界，婆婆依然放心不下她的家，她的孩子。她不愿远离，不曾远离，依然日日夜夜牵挂着她的家，守护着她的疆土。 我穿着婆婆下地穿的`雨鞋，提着婆婆生前用过的菜篮，在婆婆曾经付出过汗水与心血的土地上，与婆婆两两相望。我站在时空的这头，婆婆在那头，不同的宇宙，同样的牵挂。我守护着婆婆的疆土，这也是我的疆土；我守护着婆婆的家园，也是我的家园。我在早春的薄雾中，在婆婆操劳了一辈子的土地上，在宇宙的这头，站成了婆婆的模样。我学着翻地，学着播种，学着施肥；我检查门户，我探望故亲，我敬天祭祖…… 天地轮回中，一个生命的消亡，只是物质的消弭，精神以不自知的方式承载下来，在望天的姿势中，在微笑的眼神里。 你离开后，我便成了你。而我，不是你。 你离开的第几天的美文 2 离别数日，总会在不经意间想起你，我知道，这份思念滞留在我心灵的最深处。在我的寂寞中又增添了许多的泪痕…… 因这份遥远的牵挂让我有了思念你的心，竟在繁星点缀的夜色里对着窗外呆望了许久！许久！是期待吗？我不知道。是渴望吗？我也不知道。但我只知道！我的心从离开你那一刻就没有停止过想你…… 离别的日子，在没有来得及象你回眸的那一瞬间。无端的有一份落寞深深的包围着我，象天上的白云一样漂来荡去。有种淡淡的'酸楚却始终不肯从我的心头散去…… 酷暑的午夜我却感到一丝的凉意,是因为没有你陪伴吗？我想，是的。我们在一起的日子，我的心里只有暖意，可是你不在我身边时我却想哭…… 好想在过往的人流中能看到你的身影；好想在暗夜里能感受到你的气息；好想看到信息那是你深情的问候；好想得到你轻柔的安慰和依靠的臂膀；好想!真的好想……此时此刻能有你的陪伴…… 在离开你的日子，我每一寸心思都有你的存在,我每一分记忆都在为你编织着遐思的梦幻；想你的时候我的心在哭泣,在痛楚，在忧伤…… 离开你的日子里，你可知道，我的心！好似白天没有晴朗的天空；暗夜没有璀璨的星星；阴天没有雨丝的缠绵；酷暑没有微风掠过；我把所有的思念和牵挂装点在我孤寂的灵魂中。我把所有的泪痕和忧伤镶嵌在我心里最凉意的深处。你是否能感觉到，我为你传递信息呢？感觉到了吗？ 我知道你在寻找！在等待！当我再次迎合你的目光时，我真正感觉到了你所有的温柔的挂牵和焦虑的期待！你的泪滴让我感受到了你爱的饱满。你的拥抱让我体味到了你怀中的温暖；你的叹息让我聆听到了你恐慌中的心跳。 无声的爱意；悄然地想你；在离别后的日子里。彼此的孤寂带来彼此的牵挂。想你入骨，思你不弃。有一种心境，它是纯洁的，是淡雅的；它是低吟的,是留恋的。想你！我的心境在炽烈中燃尽；想你！我在低吟中痛楚；想你！我含着泪滴向你倾诉。想你，在离开你的日子里…… 你离开的第几天的美文 3 通常情况下，面试官结束后，都会礼貌性请你回去后等通知，要想顺利拿到这份工作，使这场面试有始有终的话，在你离开公司后，务必要做以下三件事：发一封感谢邮件面试后发感谢的邮件，是给面试官再次留下好印象的机会，这个邮件最好实在面试结束1天之内发送，最迟不要超过2天。也可以选择用卡片来代替，如果你的字很好看的话。 一般来说，面试官很忙的，感谢信最好就简短，保持在三段以内。第一段表达你的感谢，重申你对这份工作的'渴望；第二段再次强调你的有点和如果你被录用了，你将给公司带来什么好处，第三段就做简单的总结。还有，如果你是用卡片的话，记得署名，要确保你的署名是清晰可辩的，要不然面试官不知道是谁的，那就白费心机了。耐心等待，适时询问不要期待面试之后马上就有好的小学，即使有一段时间都没有接到联系电话或受到录取信息，也不要紧张，你要知道，面试官都会很忙，要给一点时间他们去做决定和帮你准备入职材料。在面试结束后，如果你有跟面试官已经协商好大概什么时候会有通知的话，等过了这个时间，你就不可以再继续干等了，要主动出击，打电话去询问清楚，看看是否还有机会，勇敢去问清楚，可能还有一丝的希望。 记得千万不要还没到时间就去询问。弄清失败原因，再出发即使面试最后并不是你预想中的结果，但是，也不要灰心，毕竟失败是成功之母，只要搞清楚失败的原因，然后认真去总结，相信下一次面试中，就会成功了。毕老师在这建议同学们，尽管面试没有通过，你也可以选择再写一封感谢信给面试官。你想想，要是面试官收到你的感谢信，就算拒绝了你，也会被你坦然面对失败的态度和做人的礼节给打动，公司以后肯定还有无数的职位，等面试官再招聘人才的时候，也许第一个就会想起你了，何乐而不为呢？毕老师提醒一点：不要把鸡蛋放在同一个篮子里，也不要把希望寄托在一家公司上。在等待通知的同时，继续努力地投下一家吧~ 你离开的第几天的美文 4 离开你的世界，大约也有半年多的时间了，很想问问你近况如何，很想听你分享你的快乐的事、难过的事。可是…我却没有任何身份去关注你了。 偶尔还会听到我身边朋友说起你，说你的在校情况，起初还很反感渐渐的还是去接受了她们眼中的你，她们说你不再那么高冷，也会交朋友，主动去帮助别人了，很替你开心，希望你能过的不再那么孤独。 身边的好朋友都不知道我离开你的原因，你也肯定一头雾水，我总是用最最低级的理由去搪塞你们，渐渐地朋友不再问起我跟你分手的事了。终于，终于可以喘口气，好好过我自己的生活了。 经常在想，如果当初我们没有跨过那条界限，如果当初我们只是以朋友的方式陪伴彼此，如果当初我们能够理智一些，我们就不会失去对方了，可惜，我们都知道没有如果。 我还是恨你，可我还是爱你。这样的情感真的好复杂。你是我第一个喜欢的人，也是第一次撞的南墙，真的，好痛…我抑制自己不能心软，当你通过我的朋友来询问有关我的事的时候，我不知道我是要开心还是难过，我选择沉默，我选择不再联系。 我很抱歉，很抱歉自己许下的.承诺没有兑现，说出来你可能不太相信，如果我没有重新找男友，我真的怕我自己会去找你，联系你，对你的喜欢真的超过了讨厌你，但我真的接受不了你，我没办法跟你在一起走未来的路，所以，我把对你的喜欢放在心里最底层的箱子里上锁，只有我自己知道并且没有任何人打扰。对不起，关于承诺，我食言了。 离开你，是我做的最慎重的一件事，有人问我会不会后悔，我的回答很肯定，不会。这半年多的时间里，关于你，我想了很多，不管我再喜欢你，但我们终究不适合。所以，有时候想起来还是挺庆幸的离开了你，没有越陷越深… 没有我的你，你变得更加优秀了，没有你的我，现在也还是挺快乐的。 希望不再联系的你能过的开心快乐，好好照顾自己，谢谢你来过我的世界，教会我要成熟稳重，陪我成长。我不后悔跟你在一起，也不后悔我离开的选择。 最后，我还想跟你说，我还爱你，只是不喜欢你了，我不会打扰你也不会联系你，我对你的感情也该消散了，但我也不会忘记我们的点滴，那是我珍贵的记忆…祝你一切安好。 再见 你离开的第几天的美文 5 每当想起你总是会想起你临走撂下的那句话，忘掉我吧，我不是你主演的角色。虽然这句话我一直都不懂是什么意思，直到最近有一个陌生的人突然抱紧我的时候，我才发现，任何有温度的感觉都是需要基础，而冷冰冰的温暖只会让人冲动。 我已经学会不计较过去，想不起来的事情就放下，放不下的事情就找新的事物代替，你看，为了隔绝你我付出了多么大的努力，可是生活中有太多真实的东西，是我们曾经一起经历的，比如我每天起床关闹钟的时候，曾经是你的胳膊总会压在我的脸上，在我旁边的柜子上关掉它。 天气早就已经凉透了，你最爱喝的柚子茶凉了一遍又一遍，我又继续把它加热，闻着这淡淡的味道然后闭上眼睛，仿佛你就在我眼前，我伸出双手感觉你，可是感觉到的只是18°C的空气。 我不经常翻找自己的床下，包括你曾经好奇的问里面是什么，我只是找个借口绕开了，其实那里面有太多的回忆，别人说留下那些东西有什么用，我只是觉得即使扔掉那些东西我也无法忘记，倒不如某一天自己又难过了，可以打开挨个回忆一遍，有多难过就多难过，只要记得这难过，就会明白什么是割舍，什么是幸福。 还记得每次分别的时候我总会说的一句话吗？那就这样吧。你嘲笑我说一般打电话的时候才会有人这样说，而我觉得我们彼此仅一步的'距离，可是为什么还是感觉那么遥远，我知道，因为我们都在改变，我们都怕受伤，于是我们都相互伪装。 我可能被你带坏了，搞得我现在吃瓜子总是爱用手剥，还记得有一次你看电视，看得非常入迷，最可恶的是居然快一个小时都不插播一个广告，我已经开始讨厌这个电视台了，因为你根本没有时间理我，在同一个房间，我亲手为你剥了一大堆的瓜子仁，而你一个扭头，我一把就全都倒在你的嘴里，你嘴里反复咀嚼着，每一下咀嚼我都感觉自己好像越来越渺小。 你像我，认定的事情不会回头；你像我，吃饭的时候爱东张西望；你像我，想笑的时候尽量不露齿；你像我，睡觉的时候总是爱夹着东西；你像我，而我也像你。 你像我，离开的时候，没有一丝顾虑，简单的回头，大步的消失在对方面前，又按耐不住的冲回原地，只是，我在原地站了好久，却没有等到你。 你离开的第几天的美文 6 以前说的不是这种以后，不该像彩虹。 你还记得上一次说爱我是什么时候吗，你还记得上次关心我是什么时候吗，你还记得上一次我对你撒娇是什么时候吗。你离开我去异地工作已经有一个半月了。 从你离开我身边的那一天开始，我的世界变成了灰色的，再也没有让我快乐的理由，好多个晚上，我因你失眠。 从第一个星期的止不住的哭泣到了后来习惯自己一个人，这过程有多你知道吗。不记得什么时候看过一句话，叫做“你不在，我哭给谁看！” 当我经历中第一个悲痛的时候，你不在我的身边，你没空理会我的感受，你甚至连看见我哭的机会都没有。你有心疼过我吗。你告诉我，人生要经历的事情不能接受的事情很多，你要学着自己一个人站起来，去接受去释怀。可是我想要的只不过是你的一句心痛的话语，一句“不要怕，我一直你的身边！”而已…… 原来，人的大部分时间需要别人的陪伴，可是有些时候毕竟还是需要一个人去面对和经历，人才会真正懂得和成长，比如人生中一些比较深刻的时刻……除了自己，没有人可以帮得到自己。这就是生活的真实面目。 无论多依赖一个人，还是要认清没有人会永远在自己的身边。我让自己开始真正地独立起来。我不再用大部分的时间去你，回忆我们过往美好的回忆。那些信誓旦旦和海誓山盟在距离和现实面前显得那么稚趣和讥讽。我开始不再相信爱的力量有多么撼大。我开始发现，只有自己是最可靠的，只有自己，会在最孤单的时候拥抱自己，告诉自己，别怕，别哭，别懦弱，自己一个人也能好好的！ 只有当自己从局里跳出来，才能收获到从前沉溺其中不可能觉悟的，关于生活的诠释。身边的人都有自己的梦想，有一份让他们为生活去拼搏的.工作，我怎么能继续沉溺在情爱之事上一瘸不振。我顿觉压力大如海啸朝我而来。 昨晚接近黎明下了一场大雨。这场大雨让我从梦中惊醒，耳边听着沙沙的雨声，却突然像在电影院看完电影散场亮灯一样。整个脑子从黑暗到瞬间清晰明了发亮的状态。 什么时候开始，你竟然成为我内心恐惧的来源……过去你总能给我带来正能量，而现在我的内心却开始害怕和抵触跟你的每一次远距离交谈。每一次对话都让我看到一点点关于你我不想看到的改变，都会扰乱我内心的平静，让我感觉到现实的残酷和痛苦。 在身边环境毫无改变的情况下摆脱一个过去对自己生活影响十分大的人的依赖是何等困难的事情，就像要把一部分空气从我的鼻子附近挪走。我多么努力，甚至命令自己的情绪不受你的干扰。没有跟你联系的时候，我宁愿相信这个世界是多么美好，就像你从没离开过我的身边那般美好，把我的心停留在那个有你的世界里就好。 我们之间是不是某些东西变质了，比如那叫精神支撑的东西……是因为距离，还是受现实的影响。一想到我们的感情慢慢褪色慢慢变味，彼此渐渐分开到两个世界，我的心就似被石头堵得透不过气来。 一次偶然的机会下，我上了瑜伽练习班。在练习瑜伽的时候，我得到一种忘我的坚持。在一个体式上停留，让身体处于排毒状态，观察自己如何应对紧张的身体，如何在紧张上放松，如何从容地与身体的不适共存。 渐渐地，去享受僵紧身体的打开，去觉知疼痛的来去，去培养心的宽容、开放与慈悲。练习瑜伽能让我的心完全静下来，得到全然的释放，让我学会接受身体及生活的不适，而不是对抗。这实在是一件妙不可言的，值得分享的事情。慢慢地，我喜欢上这种有氧运动，我会一直坚持练习瑜伽，感受它带给我关于人生的缔结。 女人，就应该活出自己的精彩。无论有没有爱人，伴侣在不在身边，都应该不断充实自己，完善自己。热爱生命，热爱生活！ 我更喜欢这样的状态，感情已经走过热烈燃烧的阶段，却没有变成一滩灰烬，而是在平淡的表面下暗藏温度。生活的所有细节并非出于展现的需要，而变成了一种本能。 你离开的第几天的美文 7 自从你离开了以后，一切都变了，变得不在有温暖，不在有爱，是的，你离开之后，有的只是无尽的灾难与悲哀。如同落叶一般，不在有之前的嫩，之前的绿，之前的一切一切都变了。你离开以后，都变了 那天，你走了，没有任何征兆，没有任何人或物可以留住你。是的，你可以没有任何阻碍得离开。我不知道，也没有任何人知道。 你离开之后，所有的一切都不在有你的味道，没有你的温暖。我们只能依靠回忆来解决对你的思念，我们只能凭着对你的了解，解决对你的陌生。我们只能努力走下去，你离开了，我们也要继续留下，我们有我们的使命，我们必须留下，是的，必须留下。 这个世界上，不会因为你的离开而有任何改变，也不会因为你的离开有任何不妥，你的.离开，只如一片绿叶，脱离了大树的树枝，从树枝上飘落下来一样简单。可是，却有人因为你的离去而流泪，有人因为你的离去而绝望，有人因为你的离去而感到无比痛苦，是的，因为你的离去 我们没有选择，我们没有办法，我们必须接受，我们必须适应你离去后的生活。 有些东西失去了，就回不来了。就如我们眼角眉梢的青春与飞扬，就如我们儿时的天真烂漫，就如我们的光阴，一去不复还。 有些东西失去了，便是永远的失去，不再有回来的那天。我们应该学会去珍惜，珍惜这一切可以消失的没有影子的东西，也或许，我们应该都珍惜，因为，失去的就是失去，没有回来的那天。 你离开了以后，我们学会了珍惜。你离开了以后，我们学会了如何珍惜。 你离开了，我们有了另一片天，也许我们应该学会去闯一片属于我们自己的天空。你离开了，我们有了勇气，有了许多我们当初没有的东西 你的离去也许是悲哀的，也或许是幸福的，你可以不再背负你的使命，也可以寻找自己的梦想，你的离去，或许，是好的。 你离开的第几天的美文 8 每个人的成长方式都各自不同，而我的却又是那样地独一无二。 在我的记忆中，童年，总是在与邻家孩子的嬉戏玩耍中度过，而至今都无法忘怀的却是“豆子”。 烈日流火，在炙热的阳光下的我们乐不可支地在田野中玩耍，欢乐的笑声总是在青绿稻田中徘徊，炎炎的太阳也挡不住我们玩乐的脚步。在草地上放着风筝，在菜地中斗蟋蟀，在茂密的槐树下乘凉。 晚上，没有了暑气的炎炎的熏蒸，我们更加欢蹦乱跳地在草地上奔跑。虽然在晚上有寒风徐徐吹来，野气的笑声却融化了寒冷。萤火虫为我们点亮了我们的“游乐场”的道路，那天夜里我们彻夜未归…… “豆子”是我最知心、最贴切的伙伴，每次我们的“活动”总少不了他的参与。他还是我们公认的“军师”，在每次与大人的“斗争”中，他总是首当其冲地为我们出谋划策、总揽大局，而往往我们总能赢得胜利。 如今又是夏夜，月光透过窗户，霜冷一片，我拿出了一个奶糖，皎白皎白的。我默默地看着那颗奶糖，一颗豆大的泪珠滴在了糖上，不经回想起和豆子离别的那天晚上。 “豆子，你不跟我去大城市吗？”我躺在草地上，望着满天的星辰问他。他看了看我，说：“俺娘说了，俺就好好待在这里，长大了就去种田。”他失望地叹了口气，我也不知为什么他低落的叹了口气，我也不知为什么也低落的叹了口气。“城里好玩吗？”豆子想起什么似的`，问我来。我也应和了他；“可好玩了。有会跑的大铁牛，几十米的怪楼……”我滔滔不绝地说起来。正当我兴致勃勃地说得高兴时，豆子把一个东西放在我的手心里，便爬起来，边跑边对我说：“一定要好好学习，俺没有那个命，你一定要争气啊！”我注视着他，在朦胧的黑夜中他越跑越远，越跑越远……我茫然地看了手心里的东西——是一块奶糖。在那年代里奶糖可不是随便就可以买到的，我看着那洁白的奶糖，内心一种伤感便随之而来，是离别的痛，是一种友谊的痛，豆大的泪水浸湿了奶糖。 那天我走了，我盼望的身影没有来，我所期盼的他没有来。我，感觉我承担了一种责任，一种使命感，那个时候我真正感到我长大了。豆子的寄托便是我的责任，我是带着豆子的希望成长的。 成长，有时并不难，只要你有了承担的能力，只要你感到了使命，你就真的长大了。 你离开的第几天的美文 9 大雪纷飞的那一天，你就这样匆匆忙忙的托着行李离开了。我心很痛，很痛. 知道你离开也是为了我好，我是该留着你还是应该就这样的放你走呢？我心里很矛盾，在我此刻的心里我很爱你，可是最后你还是为了我而离开了。 其实我不在乎别人说你没什么本事，你也不必要在乎我周围的人对你的说法，我知道你身在其中很累，每个人都不是完美的，没有我们可以一起去创造啊，在那段时间里，我们相互都过得很郁闷很烦躁，最后的你还是做出了决定，离我而去 我哭了，内心中受伤了…… 现在的我，还是要对你说声谢谢！其实你的离开也没有让我现在又多大的改变，我还是那样我，过着自己的生活，有时候真的是很累很累可是我从来不对任何人说，一个人顶着，其实我内心还是很脆弱，当我孤独无助的时候，我就一个人躲在自己的房间偷偷的'掉眼泪，当我把泪流完了的时候，我就又恢复了自我。但是我内心的那扇门永远封印起来，很难在打开。我现在认识了一个人，在我心中我觉得一个很重要的人。我们之间没有大家想象的爱情什么的，我们之间是知己朋友吧。我对他很尊敬，因为在他身上有我学不玩的东西，他就像我的老师一样，我很喜欢听他说话，每次他说话我都很认真的听取。可是，他和我说话的时间太少了，好想有一天他能好好给我讲一堂课哦。那是不可能的，现在只有想想而已了 我知道你现在过得很好，希望你永远幸福快乐一生。我在这给你祈祷和祝福 你离开的第几天的美文 10 我是一个农村的孩子，没读多少书，98中学毕业就在外面打工了，过着和许多同龄人一样的打工生活。家境不是很富裕，但也没让我们操多少心。直到2004年开始，我妈病了，肝癌，在动了两次肝切除手术之后她还是在半年之后离开了我们。哪一年我们家里的的境况可以用灰暗两个字来表达吧，所有的积蓄用光了，家里本来给我和弟弟盖房子计划也落空了，记得哪看的冬天似乎特别的漫长，全家人都沉浸在失去亲人的痛苦中，一切来的太快，有时一个家就是一个人，人没了，家也就不成家了。 也许祸不单行就是这样来的吧，就在这个时候我女朋友的爸爸来我们家对我说不同意我们的事儿了，她很快就要嫁到外地去了。这也是我意料之中的事儿，我显得很平静，我家和她们家是世交，和她也是同学，我去找她哪天甚至没问为什么，也没问她怎么想的，我怕她为难，也怕我自己的心会失控。 带着失去母亲和女友的伤痛，我在家过了年之后就一个人来到了深圳。因为是刚过年，出来找工作的人也特别多，在一次次的排队，一次次的面试之后，依然没有找到合适的工作，眼看着钱一天天的快用完了，也许她也就是传说的贵人吧，在一次面试中，她和我都没有录取，在出来的路上，我们都在发着牢骚，同样的遭遇让我们很快熟悉了，于是她说，中午了，我请你吃饭，我说算了，还是我请你吧，她也蛮爽快的答应了，于是我们找了一家小饭馆儿，我说你点吧，她接过菜单看了半天，说，都没钱了，工作还没找着，吃个煲仔饭得了，5块钱，也能吃饱，还有点肉呢！ 这时我才去注意她，因为我突然发现她蛮懂事的，她个子中等，长得不算特漂亮，但属于耐看型，在聊天中我知道了她也是湖南的，我也就说，半个老乡啊，她说什么叫半个啊，生份，我刚来这儿，一个老乡也没有，你就将就下，做我老乡得了，我说行啊！吃完饭我问她去哪儿啊，她说，你呢，还能去哪儿啊，还不是哪最便宜的地方，20块一晚上的，她一下就笑了，说，哈，原来你也在哪儿啊，看来哪就是穷人的的天堂啊，哪正好，反正都在一个地方，你带我，我在到深圳第二天花25块钱买了个烂单车，为了找工作省车钱的，我说我这车太菜了，能不能带得动啊，万一摔下来我不负责哦，她笑着说，我拉着你，要摔一起喽！ 在以后的一个星期里，我就每天骑着哪辆一坐一去就吱吱叫的单车带着她一起穿梭于各个工业区之间，终于她先找到工作了，女孩子在深圳进厂还是相对容易些的，我帮她买了些生活用品送她进厂，当天晚上，我一个人在房间看招聘广告，她打电话给我说，快来帮我帮我拖被子，我拿不动，我去了她说的哪儿，发现她买了两套，我说你买这么多干什么？有一套是你的，晚上还是有点凉的，你哪儿没被子，将就用下吧，我说为什么啊，她说不为什么，你不是说当我老乡么，我开玩笑说，原来当你老乡这么好啊，少来，快帮我拖到厂里！ 回到房间十点多了，要都要了，用吧，于是我打开来铺在床上，这时里面掉出了一张纸，我捡起来一看，原来是她写的：维，这些天来总感觉你好象有蛮多心事样的，但不管怎么样，人总要面对现实，不要老是活在过去，哪样是不会有未来的，我不知道你以前到底经历了些什么，但有一点我可以肯定的是，你是个好人，买了被子后我只有100块钱了，我要没钱了会打电话给你请我吃饭的，努力哦！ 事实上我还没她的钱多了，哪天的房钱一出，只有60块钱了，可能是天无绝人之路吧，第二天我幸好找到了工作，我给她打了个电话，说，一个月后见，然后就搬进厂里了，进的厂是12小时的班，这样也好，忙起来就不会想太多的事儿，也不用花钱，吃住是厂里包的。 忙碌中一个月很快过去了，哪天我在洗衣服，电话响了，是她，喂，发了工资不给我打电话，我还等你请我吃饭呢，怎么，想赖皮啊，哪敢啊，我说，你在哪儿啊？这会儿先放过你了，晚上我下班了你来接我。 晚上，我们又到了哪个吃煲仔饭的地方，我说这次我点了，吃点好的吧，俺发了工资也是有钱人了！她说行啊，就给你个机会吧，我点了个泡菜肉丝，还点了个土豆片，我说还要个西红柿蛋汤的，她说不用了，太多了吃不了，浪费。吃完了饭，我说，没事带你去转转吧，要不嫌我这车破就上来吧！我就要你带我，把你累死，嘿嘿！转了一会儿，她说，累了，歇会儿吧！我问她，刚才的菜好吃吗，她说，不好吃，我说怎么啦，还行啊，我觉得还蛮好吃的啊 ！她沉默了半天，我说怎么啦，我说错什么了吗？她抬起头，说，维，以后你做给我吃，我想吃你做的饭，好吗？说实话，这些天说对她没一点感觉没有，哪是在骗自己，只是我没自信，没有信心去爱一个人了，也担心把我的伤痛感染给她，但没想到先说的是她。我说，你看着我，告诉我你是认真的吗？你觉着呢，她反问。我只能生的做熟，熟的做糊，你不介意吧？我说。 在这个繁华的都市，两个最普通的打工者相爱了，我们第二个月租了房子，第三个月买了个小电视，第四个买了煤气罐儿，在第四个月的第二天我亲手为心爱的女孩儿做了第一顿饭，哪天她加班了，晚回了点，当她打开门看到桌上的菜时，一下子抱住了我，老公，你真好！等等，我说，先别说我好，我先问你，不介意这顿迟来的糊饭吧？你介意就别吃了，我就不客气了，她调皮的说。哪好，我不吃，我看着你吃，我说，说真的，我真的是想看着她吃，看着她这么开心，这是我最大的满足了。为了能把菜做好，我一个人对着书搞了两个小时才弄出三个菜！ 幸福的时光总是过得很快，这样的日子很快过了两年，我们存了些钱，我也出了厂，去一家公司跑业务，我感觉我自己是这么的幸运，很快就升到业务经理，收入也高了很多，应酬也多了起来，慢慢的`陪她的时间也越来越少了。三年了，很快我们就在一起三年，这三年，我们很难，可她却是没有一句怨言，总是陪在我的身边，不知道是她感觉受到了冷落，还是对我们的感情没有了信心，她开始有意无意的提出结婚，双方的父母也开始催我们。 可哪时我刚升到经理，领导对我也相当器重，我想把事业先做强了，然后买套好点的房子，风风光光的把她娶进门，可后来发生的事…… 08年过年后，从她家出来她有些失落，我说，我们今年过年就结婚，再等我一年，等我们买了房子就结婚好吗，她没说话，从哪以后，我也忙了，有时候回家看她一个人做好饭在家等我，好晚了，我说，你先吃啊，她说，你吃吧，我累了，睡了。看着她，我突然觉得好愧疚，但我想为了我们的将来，我只有放弃一些东西！ 永远记得08年5月25，哪天是端午节，我从公司回来，买好了菜，事先没和她说，想给她惊喜的，打开门，没有看到她，只看到桌上的哪纸留言：我走了，我累了，亲爱的，不要伤心，也许是我错了，你要什么你知道，我要什么以前你知道，可你现在还知道吗，还记得你当初带我的哪辆单车吗，可能你忘了它了吧，它在楼梯间已尘封了很久，我们现在出门你总是打的，可我不喜欢，你知道吗，因为我再也不能靠在你宽厚的背上了，存折都放在电脑桌的右边抽屉里，衣服都折好了放在衣柜，以后衬衣要用衣架挂着，我带走了我的衣服，还有哪辆单车，我找人拖运回老家去了，没有我的日子，你保重，爱你的露露！ 一时间我的大脑一片空白，我不相信，她真的离开了我，我流着泪做好了饭，等着她回来吃饭，一次次打她的手机，尽管每次都是你所拔打的电话已关机，我想她只是跟我开玩笑，搞恶作剧罢了，可是我疯了样的找了她半个月还是没有一点她的消息，我病了，我辞去了工作，我去她家找她，她爸爸说她没回来过，可我看到了哪辆单车，我说爸爸我把这些年我和露露存的钱都给您和妈，您让我带走这辆车，好吗，他摇摇头，我流着泪回家，躺在老家的稻田里，让眼泪尽情的流。 欲望总会让人迷失一些东西，突然发现感情有时只要一个可以依靠的背，生活有时只要一顿生硬的饭！ |
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